size=9]В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
— Способ пpименения магнитных мин: отважный имперский матpос подплывает
к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает
вpажеский коpабль.
Слушатель:
— А если коpабль немагнитный?
— Тогда отважный имперский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
— А если и тот коpабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Hу, эта... Деpевянный!
— Отважный имперский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !
*** Командир орочьей танковой колонны по рации:
— Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
— Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
— Третий пошел!
Тишина.
— Третий пошел!!!
Танк ни с места...
— ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает очумевший Орк, и размахивая шлемафоном кричит:
— Командир, б$я буду — шапка разговаривает!
***
Рядовой Рон, скажите, что будет, если коммисару в бою осколком оторвет одно ухо?
— Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
— Правильно! А если ему оторвет оба уха?
— Ну... Не будет слышать вообще!?
— Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет
ему на глаза!
***
— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма имперской гвардии...
***
7.3.2007, 13:13
У орков на учениях. Мек пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!
***
Далёкая планета, война между эльдарами и гвардами...
засел эльдар в окопе с винтовкой... кричит:
- Ангрон—
- Я -
Его пух, убили...
- Абаддон-
- Я — его пух, убили
И так где то 2-их ещё...
А один гвард сидит...
- Толькоб не Магнус, толькоб не Магнус...
***
Мы строили Империум с человеческим лицом..... На постройку империума
денег хватило.... На человеческое лицо — нет....
***
Жена пришла очередной раз навестить гвардейца в армии:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...
***
Утро.
У Космоволка на Фенрисе тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки, братьев не видно.
Вдруг из одной бутылки появляется демон варпа и говорит:
— Так, лоялист, быстро решай, 100 грамм спирта или целый ящик пива?
Космодесантник напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
— Так, водка — это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива — целый ящик.
И говорит джину:
— Я пиво выбираю.
Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
— Ну и *цензура* этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
***
— Сержант, ты где это ноги лишился?
— Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
— А, циркулярной пилой зацепило?
— Да нет, хемо-псы оказались не кормленные.
***
Настоящий СМ должен сдать следующие нормативы:
Заплыв в лаве на сто метров. Заплыв осуществляется строго по вертикали до полного погружения на дно, и последующим выходом пешком из лавоема.
Метание спонсона от лэндрейдера на 100 м. во врага с криком — «А теперь мля машин спирит идёт в ХТХ атаку!».
Проехать 50 км на энерголыжах с энергопалками по заснеженному ультрамару преследуемый бранью капелана — «Это не лыжи! Верни эльдарские лэнсы сцуко!».
***
Эльдары: Хуйня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем хуйня случается.
Империал Гард: Хуйня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космические Морпехи: Император спасёт нас от хуйни.
Ультраморпехи: Робоут спасёт Императора от хуйни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ ХУЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась хуйня.
Космические Морпехи Хаоса: Император — хуйня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась хуйня.
Некроны: Мы захуярим столько хуйни, что никакая другая хуйня даже не сравнится ни хуя.
Тау: Хуйня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за хуйня?
Тираниды: Эта Галактика — полная хуйня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая хуйня
***
Инквизиторы еретика пытали
Кровь каким-то говном накачали
Кричали и угрожали
Били по морде
Нервы палили, кожу снимали
Даже деньги тому предлагали.
Но добрый еретик ничего не сказал:
Камеру пыточную он обо...(осквернил в общем)
***
«Официальное общество не зарегистрированых альфа-плюс псайкеров противо-Имперских нстроений» проводит набор кандидатов в члены клуба. Всех желающих прозьба пройти ....... Мы всегда рады Вам!
На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои
между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все это
задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь
знает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К):
Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким
именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
......
Еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Через несколько дней до орочьего Варбосса (В) дошло, что происходит. Он
созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они
не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает...
***
Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."
***
-На одной далекой планете идет война сил Империума и орды орков:
Окоп. Один из гвардов ожесточенно палит из своего лазганна, тут к нему подбегает один из боевых товарищей и орет "Слыш там в соседнем окопе медсестричка дает во все позах!", тот оживленно "А в рот она берет?", ответ "Да нет ей голову оторвало".
***
Вопрос: сколько нужно космических десантников, что бы вкрутить лампочку
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает все живое в помещении.
***
Экзамен в Инквизиции
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен
***
Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для востоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный мир. Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и спрашивают:
-«Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся»
Савларец«Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы»
Мордианец«Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью »
Милицианер« А что скажеш ты кадианец»
Кадианец«Я предположил в слух что это арлекины»
***
40.002 г.Песня о конскрипте с плазмой.
Аккомулятор сменил, загадал ты желание
Чтобы 5 была на папода-ние
И чтоб вражий варлок с инвулить не смо-оооог
Теперь ненадо водки, жратвы и *цензура*ия,а только чтоб осушествилось желание
В этот первый бой.
***
Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучших священных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
***
— Вот съешь котлетку за космодесант.
-... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за Империум.
-... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за императора.
— Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
По сообщению агентства ОркНетворк, вчера в водах Буйного океана планеты Ц'орх затонула подводная лодка, принадлежащая Оркам. Погиб капитан корабля, 2000 орков экипажа, и 50 000 гребцов
***
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся...
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало...
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, — Внимание! Слушается дело бывшего псайкера-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Подсуди... а где подсудимый?
***
Планета РеТар Эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперимент инквизиции)
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят — лежит Эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое жестокое самоубийство!!!
***
На собрании командования Некронов:
— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
***
Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
***
Идет эльдар (Э) по дороге, видит — море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один — (У) ультрамарин, другой — блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э — Что случилось?!
У — Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император — кривой недоеланый *цензура*. Я ему отвечаю: Абаддон — дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.
***
Операционная пэйнбойза, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.
***
— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.
***
Два штурмовика СМ с джампэками.
-Осторожно сейчас будет моооооост!
-Какой нах моооооост!
***
Два Саламандра едут на мотоциклах друг за другом.
-Ооо! Этто наверноее торррмоз!
-А это наверное газ!
-*ляя!
***
Журналист спрашивает у сержанта Саламандр.
-Вы принимали участие в Ереси Хоруса?—
— Ооо. Я поочти до тудда доолетел!
***
Ultramarine:
— Вот у нас капелан, настоящий Макряжец!! На ХайвТирана
один ходил, даже за руку с одним поздоровался, так он эту
руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит
— и нормально!
***
Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем — 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "
***
Три основных мысли тиранидов и их расшифровка.
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»
***
Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
-Это мизинец!— и показывает на мизинец.
-Это указательный! — показывает на указательный палец
-Это средний!
-Это безымянный!
-Это большой!
-А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
-Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
***
Оки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...
Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:
— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!
Те послушались, и действительно тащить стало легче
Через пятнадцать минут.
Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!
Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!
***
В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.
Доктор: «Что случилось?»
Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»
***
Для оснащения Имперской Гвардиибыла закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в гвардейский вещмешок.
***
Пошли Библиотекарь и ФК на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, Библиотекарь не успел выстрелить, а ФК не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, брат, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу брат.
***
Еще ни один космодесантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...
***
Орки размножаются спорами. Не спорьте с ОРКАМИ!!!!
***
Построил сержант гвардейцев и начал называть их по именам:
— Мельнбурн!
— Я
— Лерх!
— Я
— Три тысячи трицатый!
— Моя фамилия Зозо!
***
Загружается игра в автоматче...
Загрузилась...
Космодесант пр. Хаоса.
У нуба — космодесанта вылезает табличка на экране «Сменить HQ на Джагернаут»
Он выбирает «да».
Далее вылезает сообщение — ВЫ ПРОИГРАЛИ...
И зловещий смех из компа. ХА_ХА_ХА!!!...
***
Орк поймал двух гвардейцев и говорит: — На первое-второе рассчитайся.
***
Инквизитор решил завербовать проститутку: — Ты языком владеешь? — Естественно! — Дура, эльдарским!"
***
В Инквизиции набирают соответственно инквизиторов. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
***
Едет ФК на носороге по городу. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальше сидит. ФК заинтересовался(НА еретика непохоже, кто же от водяры то откажеться). Остановился и наблюдает. Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько раз. ФК не выдержал и подбежал к бомжу:
— Слушай, а как это ты так делаешь?
— А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Не могу, он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе носорог, вот патент на командование, вот кредитки во все банки, вот еще денег полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волше.б.н.у.ю лампу, отдал её ФК и уехал на носороге. ФК потёр лампу и оттуда вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, равным императору меня сделай, в-третьих, что бы все инквизиторы у меня сосали, в-четвёртых...
— Да не спеши ты так,— говорит джинн.— У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм!
***
Имперская гвардия. Командир:
Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба.
Можете задавать ему любые вопросы. Сержант!
— Я!
— Потом соберёте у всех противогазы.
***
До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
***
Два орка подходят к водителю броневоза. Первый:
— Эта тачка довезет меня до Орк’сбурга?
— Нет.
Второй:
— А меня?
***
Орку по Инету пришло письмо. Он его читает и думает, так у меня же Инета-то нет! – Орку хакеры не страшны! Он свой IP адрес сразу прячет в снег, чтобы не испортился. — Орка «подключили» к Интернет — он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по баракам и обратно! — Оркам раздали IP-адреса, они выглядят так boyz1.ru, ,бойз2.ru.... ... один орк не нашел свой барак и вышел на связь из ne.nashel.бойз.5.ru
***
Слага бойз и гоетчин собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного ЯЩЕРА.пушек с собой нет. гретчин хватает лыжи и начинает их надевать. Слага: — Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее ящера. — А мне и не надо бежать быстрее ящера. Мне надо бежать быстрее тебя!
***
Инквизитор жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевтусу. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у инквизитора:
— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтусом?
Инквизитор: — Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам,пригрозил обвинить в ереси, так он сразу признался, что жене изменяет и девочек малолетних пользует.
***
Поехал ФК молодого учится стрелять в Блод Равенс. Возвращается, а его
комиссия ждет: Инквизитор, Либрариан и Жрец Адептус Механикус.
— Показывай, говорят, чему научился.
ФК достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Либрариан загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него —
ФК. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Инквизитору
наливается полный стакан, ФК половинка, а жрецу на
донышке.
ФК:
— Да, брат, руку тебе надо еще набить!
Жрец:
— И морду тоже...
***
Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка,ну мимо него проходит инквизитор и спрашивае:
-А ты чего лепишь?
-Инквизитора
Ну инквизитор дал *цензура* мальчику...На следующий день идет,видит мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Либрариана!
-А ты говна добавь
-А если я говна добавлю,то инквизитор получиться)))))!...
***
Убегают ФК с Либрарианом от хаоситов. Вбегают в дом. ФК в бочку спрятался, а Либрариан под стол. Тут вбегают Берсерки Хорнае и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Либрариана под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит ФК, Либрариан бьет ногой по бочке:
— Брат!!!, вылазь, нас предали!
***
Прибегает Либрариан к Инквизитору и говорит:
Брат! Разведчики педофила поймали!
— Расстрелять его еретика!
— Брат так он говорит, что Императора знавал, еще ребенком!(ЕРЕСЬ)
***
Сидит дет мороз обливаеться потом на колене сидит Марин
— Ну, боевой брат, проси, что хочешь?
— Плазменную пушку!!!.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
— Мячик.
— Правильно десантник, вот тебе мячик, а ты говоришь — плазму , плазму.
***
Из сообщений Хаоситов: сбито две крепости монастыря и пять тысяч крылатых ракет.
Опровержение Империума: все крепости и крылатые ракеты вернулись на базы
***
Командиp танка Леман Русс задает вопpос членам экипажа: — Что главное в танке ?
— Оpyдие ,— отвечает один.
— Бpоня ,-говоpит втоpой.
— Гyсеницы ,-докладывает тpетий.
— Hет гвардейцы,— говоpит сеpжант,
— Главное в танке — не бздеть !
Добавлено через 28 секунд
Сержант спрашивает у гвардейца: — Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.
— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с лазганом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
***
ФК позвал Либрариана:- Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин?
- Либрариан попробовал-Не Брат, помойму гавно.
- Да вот я тоже думаю, откуда пластилину в жопе взятьса?
***
Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моей кружки горлышко запаено!!!
Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой же ты не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
***
Инквизитор спрашивает у ФК: — Ну, как там дела у Библиотекаря после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
***
Сидят ФК с Либрарионом на развалинах. Мимо проходят боевые сестры и говорят: « Смотри, Орел с говном сидят !»
Либрариан: — «Hу я полетел, брат мой»
ФК— «Полетишь, когда лопатой подбросят...»
***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта...Победили фанаты ОМОН'а.!!!
***
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."
***
Бежит толпа круто-страусов, за ними толпа Детей Императора.
Дети императора: Поднажми, сейчас развлечомся.
Круто-страусы: давай быстрее, а то сейчас поимеют.
Через 2 часа слаfнешиты начинают догонять, круто-страусы прячут головы в песок.
Дети императора: «Опа... А где бабы?».
***
— Господин хаослорд, а почему из той печной трубы идет такой черный дым?
— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...
***
Разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
***
На одной из планет империума летит пассажирский корабль: стюардесса спрашивает.
— Нет ли в отсеке врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в отсеке летчика?
***
Приходит молодой парень устраиваться инквизитором. В кабинете сидят 5 инквизиторов, они говорят:
-Мы возьмем тебя на работу при условии, что мы тебя или *имеем*, или выкалываем глаз. Выбирай!
-Да пошли вы, пид@расы! - со злостью разворачивается и уже собирается уходить.
Ему дорогу перекрывает самый старший инквизитор и говорит:
-Ты, что, малыш, нюх потерял?
-Ну что-то одноглазых среди вас я не вижу...
***
Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.
Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова
отсчитывают минуту. Повесили в эльдарском доме, за месяц набежала 1
минута. В Ген Штабе в ИГ стрелки отсчитали 25 минут.
У орков часы повесили в бараке. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в бараке и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...
***
Супер акция.Собери пять еретических книг и получи прекрасное АУТОДАФЕ от нашей инквизиции.
***
Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они
энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела —
ваши враги, — говорит сержант. —Они сожгли ваши дома и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше
пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы
и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
***
Звонок в дверь...посреди ночи...
- Кто там?
- Инквизиция!
- А никого нету дома!
- А кто говорит тогда?
- Это радио!
- А почему свет горит?
- Щас выключу!
***
Приезхал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской гвардии. Все
осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда,
как служба…
— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: — Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
— Молодцы, солдаты, отлично придумали!
— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!!
***
Коммисар:
— Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
— В семь yтpа или в семь вечеpа?
Коммисар:
— В семь дня.
***
Бежит ФК от хаосита, впереди колодец, ФК прыгнул в него.
Прибегает хаосит и кричит в колодец:
Хаосит.: — Есть кто?
ФК: — (как бы эхом)Есть кто?
Х.: — Может нет никого?
ФК: — Нет никого
Х.: — А если гранату кину?
ФК: — Так ведь нет никого!
***
Захотел Либрариан Боевую Сестру. А как с ней договориться не знает.
Вызвал он ФК, объяснил ему, ну что, говорит, делать? Ну он ему и
объясняет: а ты сестру вызови и скажи, что щас будет тренировка по
стрельбе из болтера. Кровать — окоп, подушка — бруствер, сестра —
ствол, а ты — затвор.
Вызвал Либрариан, и стал говорить ей, как
ФК научил: только он дошел до ствола, так бабенка ему и говорит, ага, а
ты — затвор, а в штанах у тебя кожаный патрон, который ты сейчас в
ствол досылать будешь.
***
Добавлено (20.11.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Садятся как-то ФК с Библиотекарем обедать. ФК спрашивает:
— А что, брат, Инквизитор Слай есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!
***
Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*
***
— Сэр! Сэр! У нас кончились патроны!
— Разве ваша вера в Императора иссякла?!
— Нет!!!, — ответили спейсмарины и продолжили стрелять.
***
Попивают ФК с Либрарианом водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. . ФК и говорит:
— Брат, слетай к Инквизитору, одолжи бутылочку!
Убежал Либрариан. Минут через пятнадцать возвращается.
ФК спрашивает:
— Дал?
— Не дал!
— И как он это мотивировал?
— Ой, сильно мотивировал. И меня мотивировал, и вас, БРАТ мой. Всех промотивировал и не дал.
***
Комиссар:
— Рядовой Кейн, выйти из строя!
Кейн падает без сознания. Грохот...
Комиссар:
— Что с ним?
— Вышел из строя...
***
Пожилой гвардеец читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у леманруса есть только три вида препятствий:
это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...
***
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках
солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые
моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
***
Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!!
***
На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— В битвах на Армагедоне были?
— Да.
— И это Вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.
***
В том же лагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!
***
Идет Десантник Железных Рук по полю. Видит — Сестра лежит, враскоряку.
Хвать ее на плечо! Возвращается на базу. Докладывает Железному Отцу:
— Нашел трупик.
— Клади на койку. Помянем. Готовь гроб.
Через несколько секунд до мастерской, где Дес гроб делает. доносятся стук и звуки Имперских Хоралов. Железный Отец шлет Деса:
— Что такое?
Десантник возвращается:
— Сестра...
Идут вметсте. Железный Отец говорит:
— Ей гроб тесать, а она по полу плясать...
***
Сообщение по радио в лагере ИГ перед атакой орков
«Как нам только что стало известно, с территории Омно в сторону нашей
базы запущены ракеты с ионными боеголовками. Расчетное время полета
ракеты — 15 минут, второй волной движеться 300 тысяч зеленокожих.А
пока, легкая музыка!»
***
Идет панихида по Коммандору космодесанта. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
***
Палач, близоруко щурясь — еретику:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу...
***
Идут гвардейцы (дежурят) по своему участку. Видят, коммисар на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие гварды (тоже дежурят),
видят — коммисар висит. Тогда один и говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!
***
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной
: "Я человек,
Подверженный слабости.
Но я Гвардеец
И слабость моя – смерть.
Я сокрушу свою слабость
Силой моей гордости..."
***
Спрашивает гвардеец у своего лейтенанта
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура— говорит лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
***
Сколько может выпить Космодесантник? Зависить от того, был ли примарх пьяницей...
***
Идет Инквизитор по полю, вопит:
— Боже-Император, видишь ты. Я старался жить по Твоим заветам...
Окрутили меня людие злые, толкают к Слаанешу... КАЮСЬ!!! С ревом бьет
себя по шее — КАЮСЬ!!!!!!! КАЮСЬ!!!!!!!!!
Подходит к Химере. Начинает биться головой о лицевую бронь. Высовывается пьяный ИГешник — У ТЯ ЧО, ПРОБЛЕМЫ?!
Инкв бьет головой о бронь — КАЮСЬ!!!!!!!!!!
Наконец ударяет со всего маху и падает замертво с пробитым черепом.
ИГешник —
— Дык убил себя головой об стену. мне машинку испортил...
***
Дневник таурянина.
У нас тут возле поселка «Рино» империумский разбился когда-то вдребезги
во время войны. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из
бензобака бассейн сделал.
***
Итоги прошедшего года: комиссарский лазган был признан лучшим воспитателем в рядах Имперской гвардии.
***
В кабинет к комиссару заходит молодой гвардеец и спрашивает:
— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по комaндам?
— Да как всегда, солдат.
— А как это?
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — к «Василискам»,
поглупее — на «Валькирию» , еще глупее — в окопники, глупых — в Леманны, самых
глупых — в пехоту.
— Ну а совсем бестолковых куда?
— В командный сквад! Надо же кому-то этими всеми командовать...
***
— Шас`о, что это за большие холмы?
— Это не холмы, это — курганы. В них лежат гуэс`ла(люди по таурянски), погибшие очень давно,
во время последней войны.
— Шас`о а что такое — война? И кто такие — гуэс`ла?
***
Заблудился как— то ИГэшник в лесу. Идет, идет, вдруг слышит:
-Ой, как мне хреново...— и тишина.
Идет дальше. Вдруг опять:
-Как меня, все за@бало...
Страшно, как-то стало, ну он отламил дубину по крепче, идет дальше,
выходит на поляну и видет на ней орка. ИГэшник подкрался с зади, и как
еб@нет орка по башке и бежать. Орк очнулся потрогал голову:
-С каждым днем все хуже и хуже...
***
Собрал Варбосс племя орков:
— ОРКИ!!! Мы самые сильные?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, приготовили
взрывчатку, завалили ее внутрь, заколотили пробку, вывели о*уенный
канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте на Терру!
Написали на ракете «На Терру», столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Варбосс без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х@я себе... Представляю, что на Терре творится...
***
Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...ъ
***
Летит самолет со стажерами по десантированию.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— А ТО Мля!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
***
Перевод устава оркской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
[/size]
