• Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Велизарий  
Анекдоты по Вахе
CHAOSДата: Пятница, 20.11.2009, 22:04 | Сообщение # 1
Избранный Хаосом
Фракция: Хаос
Сообщений: 159
Репутация: 17
Местонахождение: В реальном пространстве
Приказы Коммандира Космодесанта.

1. «Вы не должны называть Сестер Битвы – «Горячими Бабами», вы также не должны даже проходить мимо них во время «Кровавой Ярости», если не желаете совершить первый в Империуме выход на орбиту без шаттла»
2. Орки НЕ «милые».
3. Отставить шутки о вооружении Имперской Гвардии.
4. Отставить, переворачивать Терминаторов на спину.
5. C-3PO не является послом Некронов.
6. Нет, ты не можешь взять Титан «прокатиться».
7. Вы не имеете права использовать мульти-мелту, чтобы разжигать костры.
8. Вы не имеете права использовать пилокулак командира Терминаторов, чтобы напилить дров.
9. Не подкупайте Инквизитора, чтобы объявить Exterminatus Extremis на свою бывшую жену.
10. Вы не имеете права говорить о транспорте «Носорог», как о своей «тачке».
11. Не используйте силовые мечи для резки хлеба.
12. Не вешайте надпись «пни меня» на золотой трон.
13. Сколько раз говорить «Машинный Дух», а не Круиз-контроль.
14. Не наклеивайте надпись «Погуди, если думаешь, что мы сексуальные» на транспорты Сестер Битвы.
15. Не отключайте питание Золотого Трона «чисто для прикола»
* * *
Когда у Эльдаров зародился Слаанеш, в том месте, где он родился возник Глаз Ужаса. Логично предположить, что когда Император станет богом, возникнет второй Глаз Ужаса... А когда своих варповых богов породят Тау и тёмные Эльдары, в тех местах возникнут Нос Ужаса и Рот Ужаса... А когда боги зародяться у остальный рас, галактика примит вид Рожи Ужаса. Тогда зародяться Горка и Морка, и в том месте под Рожей Ужаса возникнет подпись "Вагх". Тираниды прилетят, посмотрят, испугаются и улетят.
* * *
Идёт война. Орки сидят в окопах. Вдруг они слышат вопль с другой строны:
"Один морпех стоит 10 орков!"
Орки охреневают от такой наглости и ихний Босс посылает 10 орков проучить наглецов. Орки с воплем: "Ну 'ля щас мы'ам влом'им!" скрываются за бруствером.
Через нескольку минут с противополжного конца доносится:
"Один морпех стоит 50 орков!"
Орки опять охреневают и ихний Босс опять шлёт теперь уже 50 орков. Они ломятся через поле и скрываются из глаз на другой стороне.
Через десять минут с другого конца опять доносится:
"Один морпех стоит 100 орков!"
И теперь уже 100 бушующих от злобы орков посылает Босс. Через пятнадцать минут из всей толпы , весь избитый и израненый, ковыляя кое-как назад добирается только один орк и докладывает Боссу:
"Эти 'адлы 'агло 'издят - их 'ам двое."

Добавлено (20.11.2009, 21:39)
---------------------------------------------
[size=9]В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
— Способ пpименения магнитных мин: отважный имперский матpос подплывает
к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает
вpажеский коpабль.
Слушатель:
— А если коpабль немагнитный?
— Тогда отважный имперский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
— А если и тот коpабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Hу, эта... Деpевянный!
— Отважный имперский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !
***

Командир орочьей танковой колонны по рации:
— Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
— Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
— Третий пошел!
Тишина.
— Третий пошел!!!
Танк ни с места...
— ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает очумевший Орк, и размахивая шлемафоном кричит:
— Командир, б$я буду — шапка разговаривает!
***

Рядовой Рон, скажите, что будет, если коммисару в бою осколком оторвет одно ухо?
— Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
— Правильно! А если ему оторвет оба уха?
— Ну... Не будет слышать вообще!?
— Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет
ему на глаза!
***

— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма имперской гвардии...
***

7.3.2007, 13:13
У орков на учениях. Мек пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!
***

Далёкая планета, война между эльдарами и гвардами...
засел эльдар в окопе с винтовкой... кричит:
- Ангрон—
- Я -
Его пух, убили...
- Абаддон-
- Я — его пух, убили
И так где то 2-их ещё...
А один гвард сидит...
- Толькоб не Магнус, толькоб не Магнус...
***

Мы строили Империум с человеческим лицом..... На постройку империума
денег хватило.... На человеческое лицо — нет....
***

Жена пришла очередной раз навестить гвардейца в армии:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...
***

Утро.
У Космоволка на Фенрисе тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки, братьев не видно.
Вдруг из одной бутылки появляется демон варпа и говорит:
— Так, лоялист, быстро решай, 100 грамм спирта или целый ящик пива?
Космодесантник напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
— Так, водка — это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива — целый ящик.
И говорит джину:
— Я пиво выбираю.
Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
— Ну и *цензура* этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
***

— Сержант, ты где это ноги лишился?
— Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
— А, циркулярной пилой зацепило?
— Да нет, хемо-псы оказались не кормленные.
***

Настоящий СМ должен сдать следующие нормативы:
Заплыв в лаве на сто метров. Заплыв осуществляется строго по вертикали до полного погружения на дно, и последующим выходом пешком из лавоема.
Метание спонсона от лэндрейдера на 100 м. во врага с криком — «А теперь мля машин спирит идёт в ХТХ атаку!».
Проехать 50 км на энерголыжах с энергопалками по заснеженному ультрамару преследуемый бранью капелана — «Это не лыжи! Верни эльдарские лэнсы сцуко!».
***

Эльдары: Хуйня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем хуйня случается.
Империал Гард: Хуйня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космические Морпехи: Император спасёт нас от хуйни.
Ультраморпехи: Робоут спасёт Императора от хуйни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ ХУЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась хуйня.
Космические Морпехи Хаоса: Император — хуйня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась хуйня.
Некроны: Мы захуярим столько хуйни, что никакая другая хуйня даже не сравнится ни хуя.
Тау: Хуйня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за хуйня?
Тираниды: Эта Галактика — полная хуйня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая хуйня
***

Инквизиторы еретика пытали
Кровь каким-то говном накачали
Кричали и угрожали
Били по морде
Нервы палили, кожу снимали
Даже деньги тому предлагали.
Но добрый еретик ничего не сказал:
Камеру пыточную он обо...(осквернил в общем)
***

«Официальное общество не зарегистрированых альфа-плюс псайкеров противо-Имперских нстроений» проводит набор кандидатов в члены клуба. Всех желающих прозьба пройти ....... Мы всегда рады Вам!

На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои
между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все это
задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь
знает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К):
Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким
именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
......
Еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Через несколько дней до орочьего Варбосса (В) дошло, что происходит. Он
созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они
не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает...
***

Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."
***

-На одной далекой планете идет война сил Империума и орды орков:
Окоп. Один из гвардов ожесточенно палит из своего лазганна, тут к нему подбегает один из боевых товарищей и орет "Слыш там в соседнем окопе медсестричка дает во все позах!", тот оживленно "А в рот она берет?", ответ "Да нет ей голову оторвало".
***

Вопрос: сколько нужно космических десантников, что бы вкрутить лампочку
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает все живое в помещении.
***

Экзамен в Инквизиции
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен
***

Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для востоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный мир. Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и спрашивают:
-«Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся»
Савларец«Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы»
Мордианец«Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью »
Милицианер« А что скажеш ты кадианец»
Кадианец«Я предположил в слух что это арлекины»
***

40.002 г.Песня о конскрипте с плазмой.
Аккомулятор сменил, загадал ты желание
Чтобы 5 была на папода-ние
И чтоб вражий варлок с инвулить не смо-оооог
Теперь ненадо водки, жратвы и *цензура*ия,а только чтоб осушествилось желание
В этот первый бой.
***

Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучших священных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
***

— Вот съешь котлетку за космодесант.
-... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за Империум.
-... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за императора.
— Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
По сообщению агентства ОркНетворк, вчера в водах Буйного океана планеты Ц'орх затонула подводная лодка, принадлежащая Оркам. Погиб капитан корабля, 2000 орков экипажа, и 50 000 гребцов
***

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся...
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало...
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали, — Внимание! Слушается дело бывшего псайкера-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Подсуди... а где подсудимый?
***

Планета РеТар Эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперимент инквизиции)
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят — лежит Эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое жестокое самоубийство!!!
***

На собрании командования Некронов:
— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
***

Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
***

Идет эльдар (Э) по дороге, видит — море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один — (У) ультрамарин, другой — блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э — Что случилось?!
У — Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император — кривой недоеланый *цензура*. Я ему отвечаю: Абаддон — дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.
***

Операционная пэйнбойза, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.
***

— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.
***

Два штурмовика СМ с джампэками.
-Осторожно сейчас будет моооооост!
-Какой нах моооооост!
***

Два Саламандра едут на мотоциклах друг за другом.
-Ооо! Этто наверноее торррмоз!
-А это наверное газ!
-*ляя!
***

Журналист спрашивает у сержанта Саламандр.
-Вы принимали участие в Ереси Хоруса?—
— Ооо. Я поочти до тудда доолетел!
***

Ultramarine:
— Вот у нас капелан, настоящий Макряжец!! На ХайвТирана
один ходил, даже за руку с одним поздоровался, так он эту
руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит
— и нормально!
***

Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем — 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "
***

Три основных мысли тиранидов и их расшифровка.
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»
***

Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
-Это мизинец!— и показывает на мизинец.
-Это указательный! — показывает на указательный палец
-Это средний!
-Это безымянный!
-Это большой!
-А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
-Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
***

Оки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...
Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:
— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!
Те послушались, и действительно тащить стало легче
Через пятнадцать минут.
Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!
Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!
***

В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.
Доктор: «Что случилось?»
Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»
***

Для оснащения Имперской Гвардиибыла закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в гвардейский вещмешок.
***

Пошли Библиотекарь и ФК на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, Библиотекарь не успел выстрелить, а ФК не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, брат, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу брат.
***

Еще ни один космодесантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...
***

Орки размножаются спорами. Не спорьте с ОРКАМИ!!!!
***

Построил сержант гвардейцев и начал называть их по именам:
— Мельнбурн!
— Я
— Лерх!
— Я
— Три тысячи трицатый!
— Моя фамилия Зозо!
***

Загружается игра в автоматче...
Загрузилась...
Космодесант пр. Хаоса.
У нуба — космодесанта вылезает табличка на экране «Сменить HQ на Джагернаут»
Он выбирает «да».
Далее вылезает сообщение — ВЫ ПРОИГРАЛИ...
И зловещий смех из компа. ХА_ХА_ХА!!!...
***

Орк поймал двух гвардейцев и говорит: — На первое-второе рассчитайся.
***

Инквизитор решил завербовать проститутку: — Ты языком владеешь? — Естественно! — Дура, эльдарским!"
***

В Инквизиции набирают соответственно инквизиторов. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
***

Едет ФК на носороге по городу. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальше сидит. ФК заинтересовался(НА еретика непохоже, кто же от водяры то откажеться). Остановился и наблюдает. Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько раз. ФК не выдержал и подбежал к бомжу:
— Слушай, а как это ты так делаешь?
— А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Не могу, он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе носорог, вот патент на командование, вот кредитки во все банки, вот еще денег полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волше.б.н.у.ю лампу, отдал её ФК и уехал на носороге. ФК потёр лампу и оттуда вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, равным императору меня сделай, в-третьих, что бы все инквизиторы у меня сосали, в-четвёртых...
— Да не спеши ты так,— говорит джинн.— У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм!
***

Имперская гвардия. Командир:
Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба.
Можете задавать ему любые вопросы. Сержант!
— Я!
— Потом соберёте у всех противогазы.
***

До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
***

Два орка подходят к водителю броневоза. Первый:
— Эта тачка довезет меня до Орк’сбурга?
— Нет.
Второй:
— А меня?
***

Орку по Инету пришло письмо. Он его читает и думает, так у меня же Инета-то нет! – Орку хакеры не страшны! Он свой IP адрес сразу прячет в снег, чтобы не испортился. — Орка «подключили» к Интернет — он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по баракам и обратно! — Оркам раздали IP-адреса, они выглядят так boyz1.ru, ,бойз2.ru.... ... один орк не нашел свой барак и вышел на связь из ne.nashel.бойз.5.ru
***

Слага бойз и гоетчин собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного ЯЩЕРА.пушек с собой нет. гретчин хватает лыжи и начинает их надевать. Слага: — Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее ящера. — А мне и не надо бежать быстрее ящера. Мне надо бежать быстрее тебя!
***

Инквизитор жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевтусу. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у инквизитора:
— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтусом?
Инквизитор: — Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам,пригрозил обвинить в ереси, так он сразу признался, что жене изменяет и девочек малолетних пользует.
***

Поехал ФК молодого учится стрелять в Блод Равенс. Возвращается, а его
комиссия ждет: Инквизитор, Либрариан и Жрец Адептус Механикус.
— Показывай, говорят, чему научился.
ФК достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Либрариан загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него —
ФК. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Инквизитору
наливается полный стакан, ФК половинка, а жрецу на
донышке.
ФК:
— Да, брат, руку тебе надо еще набить!
Жрец:
— И морду тоже...
***

Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка,ну мимо него проходит инквизитор и спрашивае:
-А ты чего лепишь?
-Инквизитора
Ну инквизитор дал *цензура* мальчику...На следующий день идет,видит мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Либрариана!
-А ты говна добавь
-А если я говна добавлю,то инквизитор получиться)))))!...
***

Убегают ФК с Либрарианом от хаоситов. Вбегают в дом. ФК в бочку спрятался, а Либрариан под стол. Тут вбегают Берсерки Хорнае и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Либрариана под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит ФК, Либрариан бьет ногой по бочке:
— Брат!!!, вылазь, нас предали!
***

Прибегает Либрариан к Инквизитору и говорит:
Брат! Разведчики педофила поймали!
— Расстрелять его еретика!
— Брат так он говорит, что Императора знавал, еще ребенком!(ЕРЕСЬ)
***

Сидит дет мороз обливаеться потом на колене сидит Марин
— Ну, боевой брат, проси, что хочешь?
— Плазменную пушку!!!.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
— Мячик.
— Правильно десантник, вот тебе мячик, а ты говоришь — плазму , плазму.
***

Из сообщений Хаоситов: сбито две крепости монастыря и пять тысяч крылатых ракет.
Опровержение Империума: все крепости и крылатые ракеты вернулись на базы
***

Командиp танка Леман Русс задает вопpос членам экипажа: — Что главное в танке ?
— Оpyдие ,— отвечает один.
— Бpоня ,-говоpит втоpой.
— Гyсеницы ,-докладывает тpетий.
— Hет гвардейцы,— говоpит сеpжант,
— Главное в танке — не бздеть !

Добавлено через 28 секунд
Сержант спрашивает у гвардейца: — Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.
— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с лазганом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
***

ФК позвал Либрариана:- Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин?
- Либрариан попробовал-Не Брат, помойму гавно.
- Да вот я тоже думаю, откуда пластилину в жопе взятьса?
***

Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моей кружки горлышко запаено!!!
Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой же ты не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
***

Инквизитор спрашивает у ФК: — Ну, как там дела у Библиотекаря после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
***

Сидят ФК с Либрарионом на развалинах. Мимо проходят боевые сестры и говорят: « Смотри, Орел с говном сидят !»
Либрариан: — «Hу я полетел, брат мой»
ФК— «Полетишь, когда лопатой подбросят...»
***

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта...Победили фанаты ОМОН'а.!!!
***

Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."
***

Бежит толпа круто-страусов, за ними толпа Детей Императора.
Дети императора: Поднажми, сейчас развлечомся.
Круто-страусы: давай быстрее, а то сейчас поимеют.
Через 2 часа слаfнешиты начинают догонять, круто-страусы прячут головы в песок.
Дети императора: «Опа... А где бабы?».
***

— Господин хаослорд, а почему из той печной трубы идет такой черный дым?
— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...
***

Разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
***

На одной из планет империума летит пассажирский корабль: стюардесса спрашивает.
— Нет ли в отсеке врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в отсеке летчика?
***

Приходит молодой парень устраиваться инквизитором. В кабинете сидят 5 инквизиторов, они говорят:
-Мы возьмем тебя на работу при условии, что мы тебя или *имеем*, или выкалываем глаз. Выбирай!
-Да пошли вы, пид@расы! - со злостью разворачивается и уже собирается уходить.
Ему дорогу перекрывает самый старший инквизитор и говорит:
-Ты, что, малыш, нюх потерял?
-Ну что-то одноглазых среди вас я не вижу...
***
Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.
Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова
отсчитывают минуту. Повесили в эльдарском доме, за месяц набежала 1
минута. В Ген Штабе в ИГ стрелки отсчитали 25 минут.
У орков часы повесили в бараке. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в бараке и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...
***

Супер акция.Собери пять еретических книг и получи прекрасное АУТОДАФЕ от нашей инквизиции.
***

Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они
энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела —
ваши враги, — говорит сержант. —Они сожгли ваши дома и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше
пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы
и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
***

Звонок в дверь...посреди ночи...
- Кто там?
- Инквизиция!
- А никого нету дома!
- А кто говорит тогда?
- Это радио!
- А почему свет горит?
- Щас выключу!
***

Приезхал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской гвардии. Все
осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда,
как служба…
— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: — Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
— Молодцы, солдаты, отлично придумали!
— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!!
***

Коммисар:
— Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
— В семь yтpа или в семь вечеpа?
Коммисар:
— В семь дня.
***

Бежит ФК от хаосита, впереди колодец, ФК прыгнул в него.
Прибегает хаосит и кричит в колодец:
Хаосит.: — Есть кто?
ФК: — (как бы эхом)Есть кто?
Х.: — Может нет никого?
ФК: — Нет никого
Х.: — А если гранату кину?
ФК: — Так ведь нет никого!
***

Захотел Либрариан Боевую Сестру. А как с ней договориться не знает.
Вызвал он ФК, объяснил ему, ну что, говорит, делать? Ну он ему и
объясняет: а ты сестру вызови и скажи, что щас будет тренировка по
стрельбе из болтера. Кровать — окоп, подушка — бруствер, сестра —
ствол, а ты — затвор.
Вызвал Либрариан, и стал говорить ей, как
ФК научил: только он дошел до ствола, так бабенка ему и говорит, ага, а
ты — затвор, а в штанах у тебя кожаный патрон, который ты сейчас в
ствол досылать будешь.
***

Добавлено (20.11.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Садятся как-то ФК с Библиотекарем обедать. ФК спрашивает:
— А что, брат, Инквизитор Слай есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!
***

Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*
***

— Сэр! Сэр! У нас кончились патроны!
— Разве ваша вера в Императора иссякла?!
— Нет!!!, — ответили спейсмарины и продолжили стрелять.
***

Попивают ФК с Либрарианом водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. . ФК и говорит:
— Брат, слетай к Инквизитору, одолжи бутылочку!
Убежал Либрариан. Минут через пятнадцать возвращается.
ФК спрашивает:
— Дал?
— Не дал!
— И как он это мотивировал?
— Ой, сильно мотивировал. И меня мотивировал, и вас, БРАТ мой. Всех промотивировал и не дал.
***

Комиссар:
— Рядовой Кейн, выйти из строя!
Кейн падает без сознания. Грохот...
Комиссар:
— Что с ним?
— Вышел из строя...
***

Пожилой гвардеец читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у леманруса есть только три вида препятствий:
это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...
***

Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках
солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые
моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
***

Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!!
***

На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— В битвах на Армагедоне были?
— Да.
— И это Вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.
***

В том же лагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!
***

Идет Десантник Железных Рук по полю. Видит — Сестра лежит, враскоряку.
Хвать ее на плечо! Возвращается на базу. Докладывает Железному Отцу:
— Нашел трупик.
— Клади на койку. Помянем. Готовь гроб.
Через несколько секунд до мастерской, где Дес гроб делает. доносятся стук и звуки Имперских Хоралов. Железный Отец шлет Деса:
— Что такое?
Десантник возвращается:
— Сестра...
Идут вметсте. Железный Отец говорит:
— Ей гроб тесать, а она по полу плясать...
***

Сообщение по радио в лагере ИГ перед атакой орков
«Как нам только что стало известно, с территории Омно в сторону нашей
базы запущены ракеты с ионными боеголовками. Расчетное время полета
ракеты — 15 минут, второй волной движеться 300 тысяч зеленокожих.А
пока, легкая музыка!»
***

Идет панихида по Коммандору космодесанта. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
***

Палач, близоруко щурясь — еретику:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу...
***

Идут гвардейцы (дежурят) по своему участку. Видят, коммисар на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие гварды (тоже дежурят),
видят — коммисар висит. Тогда один и говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!
***

-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной
: "Я человек,
Подверженный слабости.
Но я Гвардеец
И слабость моя – смерть.
Я сокрушу свою слабость
Силой моей гордости..."
***

Спрашивает гвардеец у своего лейтенанта
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура— говорит лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
***

Сколько может выпить Космодесантник? Зависить от того, был ли примарх пьяницей...
***

Идет Инквизитор по полю, вопит:
— Боже-Император, видишь ты. Я старался жить по Твоим заветам...
Окрутили меня людие злые, толкают к Слаанешу... КАЮСЬ!!! С ревом бьет
себя по шее — КАЮСЬ!!!!!!! КАЮСЬ!!!!!!!!!
Подходит к Химере. Начинает биться головой о лицевую бронь. Высовывается пьяный ИГешник — У ТЯ ЧО, ПРОБЛЕМЫ?!
Инкв бьет головой о бронь — КАЮСЬ!!!!!!!!!!
Наконец ударяет со всего маху и падает замертво с пробитым черепом.
ИГешник —
— Дык убил себя головой об стену. мне машинку испортил...
***

Дневник таурянина.
У нас тут возле поселка «Рино» империумский разбился когда-то вдребезги
во время войны. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из
бензобака бассейн сделал.
***

Итоги прошедшего года: комиссарский лазган был признан лучшим воспитателем в рядах Имперской гвардии.
***

В кабинет к комиссару заходит молодой гвардеец и спрашивает:
— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по комaндам?
— Да как всегда, солдат.
— А как это?
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — к «Василискам»,
поглупее — на «Валькирию» , еще глупее — в окопники, глупых — в Леманны, самых
глупых — в пехоту.
— Ну а совсем бестолковых куда?
— В командный сквад! Надо же кому-то этими всеми командовать...
***

— Шас`о, что это за большие холмы?
— Это не холмы, это — курганы. В них лежат гуэс`ла(люди по таурянски), погибшие очень давно,
во время последней войны.
— Шас`о а что такое — война? И кто такие — гуэс`ла?
***

Заблудился как— то ИГэшник в лесу. Идет, идет, вдруг слышит:
-Ой, как мне хреново...— и тишина.
Идет дальше. Вдруг опять:
-Как меня, все за@бало...
Страшно, как-то стало, ну он отламил дубину по крепче, идет дальше,
выходит на поляну и видет на ней орка. ИГэшник подкрался с зади, и как
еб@нет орка по башке и бежать. Орк очнулся потрогал голову:
-С каждым днем все хуже и хуже...
***

Собрал Варбосс племя орков:
— ОРКИ!!! Мы самые сильные?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, приготовили
взрывчатку, завалили ее внутрь, заколотили пробку, вывели о*уенный
канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте на Терру!
Написали на ракете «На Терру», столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Варбосс без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х@я себе... Представляю, что на Терре творится...
***

Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...ъ
***

Летит самолет со стажерами по десантированию.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— А ТО Мля!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
***

Перевод устава оркской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.[/size]

Добавлено (20.11.2009, 22:04)
---------------------------------------------
Найд


Блин окно пуленепробиваемое) А если кирпичом???

Сообщение отредактировал CHAOS - Пятница, 20.11.2009, 21:40
 
ChemDogДата: Суббота, 21.11.2009, 09:18 | Сообщение # 2
МОЩЬ, СЛОВАРНОГО ЗАПАСА!!!!!!!)))))))
Фракция: Боги Варпа
Сообщений: 521
Репутация: 86
Местонахождение: В реальном пространстве
анекдоты про кружку и ракету просто супер))))

правила форума. рекомендую ознакомиться, во избежание справедливой кары.

 
XaoSДата: Суббота, 21.11.2009, 10:34 | Сообщение # 3
Еврей
Фракция: Сумрачная Инквизиция
Сообщений: 526
Репутация: 93
Местонахождение: В реальном пространстве
Аццкий копипаст с гоха.ру...ну или с провх....))Но все равно кул)))
 
CHAOSДата: Суббота, 21.11.2009, 18:35 | Сообщение # 4
Избранный Хаосом
Фракция: Хаос
Сообщений: 159
Репутация: 17
Местонахождение: В реальном пространстве
XaoS,
конешно с провх

ChemDog,
пасиб долго искал по рунету


Блин окно пуленепробиваемое) А если кирпичом???
 
linksee1Дата: Понедельник, 13.12.2010, 18:28 | Сообщение # 5
Еретик
Фракция: Тираниды
Сообщений: 31
Репутация: 0
Местонахождение: В реальном пространстве
Quote (CHAOS)
где больше всего матом ругаются матом.

Мат такой мат =)
 
seeingДата: Вторник, 11.01.2011, 18:36 | Сообщение # 6
Несущий икону
Фракция: Award Of Damned Souls
Сообщений: 742
Репутация: 86
Местонахождение: В реальном пространстве
Под столом...

Великодушие — признак слабости...
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Хостинг от uCoz